Тренинг для приёмных родителей
«Теплота семейных отношений»
Целью тренинга является: способствование улучшению детско-родительских отношений и формирование навыков эффективного взаимодействия.
Наша задача – показать родителям степень понимания своего ребенка, выработка навыков сотрудничества с ребенком,помочь глубже осознать свои отношения с детьми и эмоционально обогатить их.
Психолог:Добрый день, уважаемые родители. Мы рады приветствовать вас на нашем тренинге. Сегодня тема нашей встречи будет проходить под названием «Теплота семейных отношений».
Когда в семье появляется ребенок, супруги становятся не просто мужем и женой, они становятся родителями. Вы прекрасно должны осознавать, что ребенок нуждается ни только в заботе и опеке, но и в любви. Практика показывает, что никакой даже самый идеальный детский дом не может адекватно заменить ребенку родителей.
Родительский дом начало, начал. С порога родительского дома начинается жизнь ребенка. В первые годы жизни закладываются модели поведения, основы характера, сценарий будущего. И порой дети видят в семье не то, что должен видеть и слышать ребенок. Поэтому понадобиться много времени, усилий, терпения, для того, чтобы переориентировать ребенка на желаемое поведение.
Поэтому очень важно взрослым следить за тем, какой образ жизни ведет ваша семья, какой эмоциональный фон в ней преобладает. Может оказаться так, что родители ведут здоровый образ жизни, в квартире идеальный порядок, материальный достаток, но веет холодом, ребенок чувствует себя неуютно, считает себя лишним.
Что преобладает в ваших отношениях оптимизм или пессимизм, недоброжелательность или радушие, часто ли в вашей семье слышится смех.
В воспитании нет мелочей, каждый поступок важен и имеет свои последствия.
Детская психика очень ранима и уязвима. Именно в детстве возникают самые яркие и незабываемые впечатления. Если ребенок знает, что Вы неродной родитель, то общаться с ним нужно очень деликатно, т.к. то, что прощается родному человеку, не прощают чужому.
Ваша задача создать в семье условия психологического комфорта не только для приёмного ребёнка, но в - первую очередь для себя лично.Там, где счастливы родители, счастливы дети.
Сегодня мы с вами поговорим о том, как изменить взрослое отношение к особенностям детского поведения и проблемам детства. О том, как строить общение и сотрудничество между взрослыми и детьми. Обсудим, как можно научиться быть успешным родителем
- Упражнение «Доброе тепло» (10 мин.)
Цель: содействие сплоченности в группе, создание доброжелательной атмосферы.
- Сейчас я предлагаю вам познакомиться и поприветствовать друг друга.
Встаньте в круг и возьмитесь за руки. От меня вправо (влево) пойдет «тепло», то есть я легонько прикоснусь своим плечом к плечу соседа, называя своё имя, и вспоминая, как ласково называли меня в детстве, мой сосед так же – к следующему, и так по кругу. Давайте попробуем.
А теперь то же самое, но с закрытыми глазами. Посмотрим, как группа дружно сработает.
Сложно было выполнять задание? Почему? Каковы ваши ощущения после выполнения задания?
Вот в такой доброй и теплой атмосфере, наверное, и следует говорить о самом важном в жизни каждого человека – о родительской любви. Все считают себя любящими родителями, и это вполне естественно. Мы действительно обожаем своих детей, и лучшее подтверждение этому то, что мы чувствуем в душе постоянную любовь. Но детям важно еще одно – как мы проявляем это чувство.
Наиболее важно, особой ролью родительской деятельности является любить и воспитывать своих детей, а также формировать в них чувства высокого самоуважения и уверенности в себе.
Если ребенок не ощущает чуткости и любви со стороны окружающих, то у него возникает недоверчивое отношение к миру, а возможно и ощущение страха, которые могут сохраниться на всю жизнь.
«Счастье – это когда тебя любят и понимают», а это понимание не приходит само собой, ему нужно учиться.
2. Приветствие «Передай пакет»
Цель: стимулировать внимание участников тренинга, активизировать их творческие способности, привлекать родителей к совместной деятельности помочь родителям узнать друг друга.
Психолог: Перед тем, как мы приступим к работе, давайте настроимся на совместную деятельность. Настроиться нам поможет игровая разминка.
- Предлагаю вам бумажный пакет, в котором написаны задания. Пакет передаете по кругу или бросаете друг другу. Начинать выполнение задачи мы будем под музыкальное сопровождение. Когда музыка стихнет, тот, у кого в этот момент оказался пакет открывает его и берет первый, попавший в руки листок, читает и выполняет задание. Игра будет продолжаться пока все листочки в пакете не закончатся.
(Примеры вопросов и задач: назови свой любимый цвет, назови свое имя, любимое хобби, какую музыку вы слушаете, какие качества цените в людях, какой любимый фильм, напойте любимую песню, какое время года вам больше всего нравится, яркое воспоминание из детства, кем вы хотели стать в детстве и воплотилась ли ваша мечта в жизнь?)
- Чтобы наша встреча была продуктивной, нужно придерживаться определённых правил:
Мы не будем давать друг другу оценок, не будем никого обсуждать. Мы создадим атмосферу безопасности, доверия, открытости. Для этого нам необходимо вспомнить себя в детстве, поставить себя на место наших детей, а это позволит нам общаться, не стесняясь ошибок.
Родительская любовь принесет ребенку гораздо больше счастья, если он будет постоянно видеть и чувствовать ее. Наша задача — научиться проявлять любовь к ребенку, согревать его своей душевной добротой.
3 «Психологическая зарядка».
- Уважаемые родители, предлагаем вам выполнить определенные движения, если вы согласны с данными высказываниями:
- Если в вашей семье время от времени возникают “приступы непослушания” - похлопайте в ладоши.
- Если вы ребенка чаще хвалите, чем ругаете и наказываете - дотроньтесь до кончика носа.
- Если вы считаете себя хорошим родителем - постучите кулачком в грудь.
- Если у вас возникают какие-либо сложности или непонимание со своим ребенком - моргните правым глазом.
- Бывает ли в вашей семье так: вы наказываете ребенка, а другие члены семьи тут же начинают упрекать вас в излишней строгости и утешать ребенка – то топните ногой.
-Если вы считаете, что в воспитании детей главное - пример взрослых - улыбнитесь.
-Если вы делаете все возможное, чтобы вашему ребенку было комфортно в семье - погладьте себя по голове.
Психолог: Зачастую родители и воспитатели, делая замечания малышам в опасных для их жизни ситуациях, используют неверную тактику. Вместо того чтобы сказать ребенку, что нужно сделать, родители говорят ему, что делать не надо.
В результате ребенок не получает нужной информации, а слова взрослого провоцируют его делать наоборот (Например. Что будет делать ребенок на слова: «Не подходи к телевизору!»).
Обращение к ребенку должно быть позитивным, т.е. предполагать ответное действие, а не бездействие.
- Упражнение «Недетские запреты»
Выбирается один участник и садится на стул в центре круга. Все остальные по одному подходят к нему и говорят, что они ему запрещают делать, – то, что участники чаще всего говорят своему ребенку. При этом лентой завязывают ту часть тела, которой касался запрет. Например: «Не кричи!» – завязывается рот, «Не бегай» – завязываются ноги и т.д.
После того как выскажутся все участники, сидящему предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать. Для этого каждый участник подходит к ленте, которую завязал, и снимает запрет, то есть говорит, что делать можно. Таким образом, суть запрета остается. Например: «Не кричи – говори спокойно».
Рефлексия
Рефлексия участника, игравшего роль ребенка:
– Что вы чувствовали, когда «родители» сковывали, ограничивали вашу свободу?
– Ограничение движения какой части тела вы ощутили наиболее остро?
– Какие чувства были у вас, когда вам предложили встать?
– Что хотелось развязать в первую очередь?
– Что вы чувствуете сейчас?
Рефлексия участников, игравших роль взрослого:
– Что вы чувствовали, когда видели обездвиженного ребенка?
– Что вам хотелось сделать?
– Легко ли найти слова, позволяющие переформулировать запрет?
– Какие чувства вы испытываете сейчас?
Психолог: Известно, что готовых рецептов воспитания не существует. Как действовать взрослому в той или иной ситуации, решать только ему. Однако можно проиграть, как в театре, сложные ситуации, обсудить их и попытаться понять, что испытывает ребенок в том или ином случае.
У ребенка представления о мире еще не сформированы, а жизненный опыт ничтожно мал. Наша задача – задача взрослых людей, окружающих ребенка, – помочь ориентироваться в еще непонятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно, а что допустимо и даже необходимо для малыша. Кто, если не взрослый, защитит ребенка, предостережет от опасностей и в то же время научит разбираться в бесконечных “нельзя“ и “можно“! Чтобы научить этому детей, родителям самим нужно отлично в этом разбираться.
| 
